被录取之后
Saturday, August 9th, 2008早就说汉堡大学的录取信是和奥运会同生共死，然后一边看圣火一边玩游戏一边在网上不停的刷新看消息。当我从网上收到录取信之后，兴奋的差点把电脑桌敲碎，接着拉着皇后下楼吃烧烤。激动地不停地打电话。我妈似乎也很激动地明天准备去教堂。其实收到录取信之后还是有很多很多事情需要做。比如说保险的事情，想了很久都没有头绪。八号晚上寄给我的信，其实当时中国这边已经是九号了。信上说让我15号把确认函重新发回给汉堡大学，并且回函要附带保险，然后我就烦躁了。因为我当时根本不知道我要去哪个大学，甚至连去哪个国家都不知道（维也纳大学也在考虑之中，我怀疑录取信已经在来我家的路上了。）。也就是说，我只有十一号到十三号三天时间搞定保险的事情，接着第一时间发送到德国去，这样才不会耽误事情。我发现申请学校这种事情本来就有点不靠谱，感觉过着导电一般的生活。
当然，有一点让我很高兴，汉堡录了我。
学士服和一些琐碎
Thursday, June 12th, 2008今天（12号）拿到学士服了，帽子摆成盾的样子真难……28号毕业照。打算中间15天每天象个小孩儿一样穿着学士服在家里上蹿下跳。其实我一点也不憧憬，只是觉得那样子很傻很有趣。
对大学说不上喜欢，也说不上讨厌。珠海和广州都是。
上了大学之后我写的中文也变得支离破碎起来，常常一句话里很艰难的才能找到主谓宾语，很多词喜欢复合在一起写，句子故意拉的很长，有些时候我甚至怀疑自己还是否在用中文写下句子。
变得越来越沉默寡言，原因竟是在大学中遇到了一两个自己这辈子都不想再见到的人。
母亲说，那是因为你中学生活得好像在世外桃源。
但是我始终还是想让更多的人喜欢我，我太贪心了。
乐乐在广州那几天，我和她说，学院里无论男女，见了我就会主动的避开。
王雯说，他们可能觉得你有些高不可攀。
wtf高不可攀。这个词在我的字典里都是形容病人的。
后来才发现，很多时候，很多人，没有交流，已有定论。
流氓说，人和人的频率不一样，有些人永远都不会有交集，包括想法。
和朋友说说到梦想时，觉得想去做新华社驻非洲的记者，说着在中国鲜有人知的语言。
很多人说我疯了。
Jost告诉我非洲一种会寄生在人皮肤内，成熟之后破皮而出的寄生虫。
接着说一个朋友在非洲工作一年揣着四十万回汕头，下了飞机直接被请进医院隔离，两个月就死了。
beibei老师总说我身体不好，如果去那个大陆一定身体吃不消。
可笑的是，我到现在为止都不知道自己能不能去的成。
手边放着刚领来的学士服，心想着那条光斑点缀的路。
基督山伯爵的最后一章这样写道：
人类的一切智慧是包含在这四个字里面的：
等待， 和希望！
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背景音乐的歌词
Runaway Train
by Soul Asylum
Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a blowtorch burning
I was a key that could use a little turning
So tired that I couldn’t even sleep
So many secrets I couldn’t keep
I promised myself I wouldn’t weep
One more promise I couldn’t keep
It seems [...]
裘瑞之匕首
Tuesday, April 22nd, 2008“每个人都要有一把裘瑞之匕首，
迷茫的时候双手举起来对自己砍两下，
效果不是让自己清醒，
而是能让这种迷茫成为习惯。”
—《卡尔本之歌》
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开始每天刚起来的时候都头晕眼花，
总觉得夜里有闹钟清理我的梦境。
浸雨数日之后的广州，
天空一反常态的洁净，
站在走廊的阳台等天上路过的飞机，
一边发呆一边觉得这是广州最好的日子。
天空的颜色接近丝绸的白色，
一个一直很容易让我发呆的颜色。
对白色总有一种神秘的痴迷，
躺在床上时会对着天花板发呆，
中学在明故宫躺着的时候会对着天空发呆，
喝醉的时候会倒在厕所狭小的空间里，
另一面对着惨白的水泥墙。
象等待多戈一样等待着飞机掠过天空。
心想贝特克起笔之前一定在什么地方对着天空发呆来着。
又一次对欧美奇幻产生了不可抑制的狂热，
骑士巫师和龙的传说，
崔斯特满头银发蜷在隐身衣里的样子，
布鲁诺手按着铁锤坐在王座上的神态。
被遗忘的国度就好像镜中的世界，
手摸着镜缘就感受到封印的魔力。
飞一般的速度又看了一遍《黑暗精灵三部曲》，《血脉》，《碎魔晶》，《冰风谷》。
黄钟大吕一般，可歌可泣。
又和一些人错过了，
薏苡来广州，于是下了很大的雨。
她说：“我下次来你要请我两顿饭了。”
我回答说好。
我似乎很乐意答应别人的要求，
很软弱的人生态度。
一直如此。
接着重头继续写，
有人曾经说，我最重要的品质是能就坚定地做我决定的事情，
任何时候都那么有主张。
现在看来，我似乎离我这个品质越来越远。
除了不找工作不面试，我似乎对什么都不坚定了。
很囶地对着外教，特别是她在批我论文的时候，
很虔诚地看着教务处老师，当他给我发证书的时候，
我预计当有人给我戴学士帽时，
我也会很阳痿地和他握手，
穿着这辈子都不会习惯的白衬衫、学士服。
每天想做的第一件事情是给自己大脑加石皮。
至少有人聒噪的时候提供些许保护。
前几天和人去天河城，
买了半天才发现只购得千多的衣服。
售货员美眉的话声很清脆：“请问您需要什么？”
当时脑中的话：“我想你滚。”
变形到嘴边已经成了：“谢谢，我自己看看吧”
无意识的转变，习惯成自然。
“爱别人，骗别人，让自己更漂亮些，
因为明天我们就死了。”
爱尔兰作家乔伊斯的话真实到残忍。
但是我却实在没办法象《尤利西斯》那样碎碎念。
往前看发现日历的圈圈叉叉上排得不算拥挤。
但是每次圈圈叉叉却代表两三天的全神贯注。
比如这个“修改论文”，两三天工夫的准备是少不了的。
比如这个“和法语老师见面”，背单词背变位看语法最后还是得被骂。
比如这个“和德国学校联系”，写信和等信加上繁杂事无数。
当现实和过去变得模糊，
未来的时刻表又好像桀骜不驯的野马一般难于驾驭。
每一小段闲暇的空虚却更让自己陷入无尽的哀伤。
双手掐住自己的脖子时间也还是继续流逝。
面红耳赤地想让自己获取更多，却发现得到意味着丢失。
在封闭的小房间里思考并不比阳光下的睡眠更有价值。
时间好象一把长剑将你从头到脚劈成两截。
头皮麻木着发抖也似乎证实这故事的真实。
千金难买的咒语，时间停止，又是纯粹的幻想。
大四下的生活就象黑白的默片，片名是
《迷惑天堂》
到故事的最后，裘瑞之匕首砍了我，
然后用星爷的口吻说：“其实，我是一把双手剑。”
默……
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裘瑞之匕首（双手巨剑+3）
裘瑞是一个强大的霜巨人，和他的族人一起住在世界之脊。当他被一群冒险者杀死时，他的魔法匕首失踪了。最后那把匕首出现在库达哈那里重新被铸造，使它可以被当做双手巨剑使用。
战斗能力：
每次命中都有25%的机会使一名敌人迷惑达三轮（对法术进行豁免检定，可消除效果）
零级命中值：获得 +3 改善
伤害力：1D10 + 3，+1 寒冷伤害
伤害类型：挥砍
重量：10
使用速度：7
武器特长类别：双手巨剑
种类：双手持用
条件：力量13
无法使用的职业：
德鲁伊，牧师，法师，盗贼
入手地点：铜冠酒店隐藏商人
请不要遗忘我
Friday, February 22nd, 2008请不要遗忘我
其实在很久之前我就已经死了，
不要向我形容地狱是如何的痛苦。
因为在下层世界的每一天，
我都在牛鬼蛇神之间受尽煎熬。
有一个巫妖询问我想不想见到她，
我回答请给我一个做梦的机会。
至今仍记得他冰冷的回答，
“我要你的灵魂，给你一半的时间。”
当我一手重新握住闪光的骨杖，
一手轻抚残缺的面容。
心中掠过朋友临行的话语，
“除非你死，没有人会记得你。”
请不要告诉我魔法是世间最神秘的力量，
生前我就相信欲念才是魔法催生的源泉。
朋友，也请收起你尚武的剑刃，
不同空间的你我能接触的时日无多。
生前战场上的人都对我心存敬畏，
我知道那是处于对神奇魔法的艳羡。
现在我终日在旷野寻觅心爱的人，
路人的眼光中却浮现鄙夷与厌恶。
当神圣魔法的纯洁变成幽冥的轰爆，
我困惑于阴阳两隔的距离。
当加持的祝福成为夺人心扉的汲取，
我才感受到一丝曾经活过的情感。
我清楚我只有灵魂一半的时间，
也知道和我交易的巫妖是恶魔的化身。
我在泥泞中忐忑前行只有一个原因，
只是不了解出卖的灵魂能化为时日几许。
“除非你死”的咒语如缚颈之手，
“无人知晓”的光环似脑中毒瘤。
我希望咒语兑现时能和你四目相视，
活到那时的信念伴随着巫妖狡猾的笑容。
———-完———-
关于游戏
最近和朋友们玩DotA的时候总喜欢用遗忘法师，是一个可塑性非常强，玩起来非常有意思的英雄。他的技能太特别了。特别到无论优先把哪一个升满都可以，是那种属于万金油的英雄。
一些介绍：在被强力的魔法复活以后，Pugna还保留着些许过去的记忆，不过他的样子实在已经令人不忍直视。通过使用还残留着印象的死灵魔法来折磨对手，这具踉踉跄跄的骷髅从虐待他人中感到了无比的满足。他先将对手送入痛苦的异次元，再以邪恶能量的爆轰迎接他的回归。那些劫后余生的人们常常带着恐惧的眼神向别人诉说，Pugna是如何—-说好听些吧—-汲取活人的生命的。这带给Pugna短暂的但是实实在在活着的感觉。
很多人喜欢在玩游戏的时候加入自己的信念，其实这就是一些mmorpg的网游（比如WoW）如此盛行的原因，就像无花同学总是有一种怨念极深的“假面”情节。看他当时写虚空假面时候倾注的心情，感触极深，游戏中那种跳进人群中蓝光一闪，让全场屏息凝视的操作，总能让我们想到那些特里斯坦式的悲剧人物。
开黑，被黑，路人，被猪肉，这些都很有趣，和朋友一起玩的时候图一个热闹，自己在家里一个人玩儿的时候注重一个心态，但是总得来说，这样修身养性其实还是挺刺激也挺累的。
今后DotA蛮，无论发生什么还是一定会玩的，突然想到0Feng同学在波兰也坚持和我们一起娱乐，在南京的时候更是开酒店玩也不错过和兄弟们在一起的机会。过了这个春节，今后真能见面的机会估计也少了，半年之后真的不知道要和多少人天各一方。就算那些能有幸在同一个城市工作学习的人，想必因为各种各样的原因，都没什么机会真人聚在一起了。
好在我们还有DotA，好在我们还有网络。
关于学业
寒假很快就要过去了。马上就是在中国大学的最后一个学期了，现在就写Review肯定是不行的。大学里发生了太多太多事情，遇见了太多太多人。虽然下个学期可能相对会纯粹很多，但是就像我以前常说的那句话：人生就像一场没有Save/Load的RPG，谁都不知道在下个箱子里有什么样的道具。
新年愉快，新学期愉快。
小更新一下
Wednesday, September 19th, 2007自从ubuntu走进我的生活之后，我就觉得我生活不能自理了。
没有声音，没有中文输入，什么都没有。过了一会儿，发现自己可以上网了，突然的。上了ubuntu的社区，想找一些资料，发现问题都提不了，因为打不了中文。生活还真是艰难…
一言难尽啊，不过我重装两次之后解决了声卡问题，终于会用类似cmd的命令。
最让人开心的是，我的数码相机自动识别了～不容易阿。
sudo shutdown 1 去鸟
ubuntu（有奔头）的这个翻译还是超搞笑的阿～
路过一下
Wednesday, September 12th, 2007一个人走在安静的校园里，ipod里的歌也变得亲切许多，星期三的清晨可爱的有如周末。惹人爱怜的寂静本身就如韶乐般神奇。
路上遇到一位熟人，没说几句话之后对方就说，“你知道吗？你会很短命的噢。当时的我，手里继没拿烟，又不是很萎顿的样子。亚里士多德曾经说过，人的精力在 鼎盛年也就是四十岁的时候达到最高点，之后就一直都走下坡路了。很多认识我的人都知道，我的人生计划估计也就是活那么久。再加上一个条件，如果当时还没有 值得我活下去的人存在的话，直接与世长辞也不失为一个很好的结果。
在广州一年零两个月，上了大学之后，所有的人往往都有这样一个想法，在一个城市住下，似乎还没有完全认识他，你就又迁往另一个城市了。“我觉得我的人生就 像露营，而不是生活。”一个颇熟的同学如此感言。我去过这里这里那里那里，足迹遍布中国所有城市，我脑子里出现了这样一个形象。这样的人全世界都是自己的 家，在哪里都会觉得身心愉悦。人会找一个陌生的环境让自己保持惊喜。在相同的地方待长了，如果没有亲切感滋生，那么生长的则是永无止尽的抑郁了。
一位学长每隔数月都要去一次珠海，去看看海景，走在冗长的情侣路上眺望远处若隐若现的海岛，似乎才能找到自己活着的证明。另一位朋友一年中总有几天会出现在澳门，她觉得，间歇性的懒散生活才能更有效的调剂所面对紧张的一切。
我发现自己没有这种必须要去的场所，暂且称之为羁绊之地吧。南京，广州，珠海，在我看来都是熟悉的地方。当你习惯了这里的一切时，便没有什么心情去描述她了。就好象我永远也写不出一篇关于广州的好似上海游游那样的文章。
日记本：法语考试
Sunday, June 17th, 2007差一点点我就真的放弃了。
星期五晚上要考法语，星期四晚上的时候看了整天的书，印象中刚刚起床，就天黑了。这种生活似乎只有很小的时候才有过，那种一玩起来就不知道时间，或者看一 本书就怎样也要看完，晚上我就想，这样学下去到底有没有用的啊？能过得了考试那关吗？我的大学双学位显然已经没有指望了，难道连个辅修也混得这么困难。
飞速搞定大部分论文，决定横竖等着外教慢慢训我的话了。
接了一单出去做导游的生意，28号去北京，期间还不知道要被骗到哪里，希望我能胜任那份工作，还是那句话，至少要对得起自己。
有人说我贪了点，事实确实也是这样，我也没办法。我在没办法做选择的时候，往往就全部收下来了。于是生活变得越来越复杂。
上大学之前觉得自己没什么事情可以做。
上了大学之后觉得可以做的事情太多，没时间做。
做过了的事情，又会觉得厌倦。在纷扰杂事中保持好的心态简直太困难了。
今天法语口试，我终于发现，原来我可以和法国人说那么多话了。他问我大学读完之后想干嘛。我告诉他我要继续读政治，以后当记者。
“你以后准备用哪种语言写新闻啊？”
“中文”
祝贺我熬过了这痛苦的两天，每天昏天黑地地背单词，玩游戏（对，就是玩游戏）。
感谢自己还没有崩溃。
Suddenly the sky turns blue.
顺便加一张回家时候中大某著名湖泊的照片
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